那些喜欢暧昧、撩骚的人,到底是怎么想的?

avatar 2020年4月13日15:56:10 评论 33

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导言
前不久,身边的一个姑娘向我倾诉了她最近的一段感情经历。

她之前有一段时间一直和一个男生处于暧昧期,两人兴趣相投,非常聊得来,聊到气氛不错的时候也会似是而非地说出「小宝贝」「我爱你呀」「我想你啦」这样暧昧不明的话。

男生几乎每天都会跟她发微信说晚安,偶尔也会约她出来看新上映的电影、打卡网红餐厅等。

她一直以为他们是在恋爱前期,只差有人先表白来捅破那层窗户纸。

但是这样暧昧的状态持续了很久,久到她开始焦虑,男生却一直没有开口表白。

于是,她忍不住开始有所暗示,男生要么「没听懂」,要么岔开话题,总之就是在确定关系这件事上一拖再拖。

后来没过多久,当她终于下定决心直接表白,想当面和他确认的时候,却看到他在朋友圈晒了和新女友的照片。

她非常震惊、气愤,又有点迷茫,来问我:「你说,他这是什么意思?我们这究竟算不算恋爱过?」

算,也不算。

对这个姑娘来说,算,她忐忑、甜蜜的心情是真的,付出的感情也是实实在在的,她确实经历了一场没有获得真心回应的恋爱。

而对这个男生来说,虽然言语和行为暧昧,但没有真正确定关系就不算恋爱,这或许只是他无聊时候的一场猎艳游戏。

日常生活中,很多人可能都有遇见类似的情况,那么,为什么会有那么多人喜欢玩暧昧呢?

▲图片来源:Google
今天我们就来好好谈谈「暧昧」这件事。

什么是暧昧的亲密关系?

暧昧的本意是含混、模糊,也可指恋爱或亲密关系中态度不明确、不明朗的状态。

暧昧是一种很特别的男女关系,退一步是普通朋友,进一步是恋人,因为不能明确,所以它总是介于肯定与否定、迟疑和决定之间,通过各种形式表达出来,如语言、动作、表情等。

S.H.E的一首歌表达得很形象:友达以上,恋人未满。

友达以上
恋人未满
甜蜜心烦
愉悦混乱
我们以后
会变怎样
我迫不及待想知道答案
再靠近一点点
就让你牵手
再勇敢一点点
我就跟你走
你还等什么
时间已经不多
再下去
只好只做朋友
再向前一点点
我就会点头
再冲动一点点
我就不闪躲
不过三个字
别犹豫这么久

很多「被暧昧」过的姑娘肯定能从这首歌的歌词中找到自己的影子,因为只要你在一段不确定的暧昧关系中投入了感情,那么期待、忐忑、甜蜜、混乱、纠结的心情都是相通的。

那么,该如何判断自己是不是已经陷入了一段说不清、道不明的暧昧关系中呢?

当一个男生跟你的关系尺度已经超过了朋友的范围,但是一直都没有实际行动或者承诺来确认关系的时候;当你对一段关系心存迷茫,疑惑自己到底是不是真的在谈恋爱的时候;当所有人都以为你们是情侣,但只有你们自己知道还不是的时候——你就需要警惕自己是不是已经成了他的「练爱」对象了。

▲图片来源:giphy


为什么有的人喜欢玩暧昧?

就目前我身边姑娘们的恋爱情况来看,根据暧昧时双方的情感投入,可以把暧昧分为两种常见类型。

一种是两人确实互有好感,却又因为种种原因不能真正确立关系,如:不确定对方的心意,害怕表白后连朋友也做不成,所以选择以「恋人未满」的状态继续相处下去。

还有一种就比较渣了,一方认真投入感情,以为自己正在恋爱,而另外一方却只是单纯地玩暧昧,并没有真正打算为这段关系负责。

如果是第一种暧昧,其实也没什么好说的,只要时机和感情到位了,关系自然就水到渠成。

今天咱们主要来分析一下大多数人比较常遇到的暧昧,也就是第二种暧昧——为什么有些人那么喜欢玩暧昧呢?

证明自己的价值

美国心理学家马斯洛曾提出了著名的需求层次理论,其中第三层就提到了社交需求,指的是对友谊、爱情以及隶属关系的需求。

▲图片来源:Google

每个人都有对社会交往的需求,几乎人人都无法抗拒对亲密关系的渴望,甚至有人一生都在渴望与别人建立联结,渴望被听到、被看见。

但有些人在成长过程中可能会产生错误的观念:如果想要永远被爱,并成为人们生命中重要的一部分,那么最好的办法就是证明自己有价值,而吸引更多的异性就是证明自己价值的最好办法。

所以在这种错误观念的引导下,有些人可能会同时跟很多个异性保持暧昧关系,进行攀比或者炫耀,满足自己的虚荣心,并借此展现自己所谓的「被爱价值」:你看,这么多追求者都拜倒在我脚下,我的魅力多大呀!

▲图片来源:Google

逃避责任

确认一段恋爱关系意味着从此以后自己就拥有了伴侣,即使尚未举行婚礼仪式来完成对亲密关系的最终确认和解释,但在社会意义上,情侣已经可以看作一体了。

当伴侣其中一方遇到任何麻烦或者困难时,另外一方有义务对其提供帮助,否则就要面临社会舆论的谴责。

而「不主动、不拒绝、不负责」的暧昧关系则意味着,既能满足自己的情感需求,享受亲密关系带来的满足感和愉悦感,又可以不承担确定关系带来的风险。

这可能是很多对感情不负责任的人选择保持这种暧昧关系的最重要的原因。

恐惧再次进入亲密关系

有些人可能在上一段亲密关系中受过伤害,因此对亲密关系产生了恐惧感。

固定的关系意味着亲密和责任,选择进入一段关系就要承担被拒绝、被伤害、面对糟糕结局的风险,而不确定关系就可以随时抽身而退,规避被伤害的风险。

虽然很体谅这一类人存在的心理创伤,但我还是想对他们说一句:「这并不是玩弄别人感情的理由,如果自己不能解决此类心理创伤可以寻求专业人士的帮助,请一定不要在感情中玩暧昧,把你的心理创伤变成对另外一些真正喜欢你的人的心理创伤。」

▲图片来源:giphy

排解寂寞,寻找更合适的对象

这一类人可能并不是真的想要开始一段感情,而是因为闲来无聊或是深夜寂寞难耐,看你正合适作为「练爱」对象,于是就顺手撩你一把,在若即若离、忽冷忽热的「练爱」技巧中享受追逐猎物以及勾引猎物上钩的快感。

如果遇到比你更合适、更优秀的对象,他可能立刻就会变成隐身状态,剩下你云里雾里、茫然失措。

面对暧昧,我们应该怎么做?

如果你是被暧昧的一方

在你们接触的初始阶段,亲密关系是一场公平的博弈,难免会有你来我往的交锋和试探,此时如果关系暧昧,那是正常的,但一般情况下这种不确定、不明朗的感情状态不会持续太久。

要给自己设置一个时间节点,比如说这种状态只能保持一两个月,如果超过了这个期限对方还没有采取实际行动的话,那你就要好好考虑一下这段关系了。

相信我,如果他真的想和你在一起的话,他一定会忍不住有所表示的,就像之前很火的那句话:喜欢这种东西,捂住嘴巴,也会从眼睛里跑出来,跳上眼角眉梢。

▲图片来源:giphy

如果你是喜欢玩暧昧的一方

打个不太恰当的比方,感情就像一场真心换真心的交易,没有人会喜欢自己的真心付出却得到对方的敷衍、欺骗和操控。

也没有人天生就会处理亲密关系,所谓的经验都是在一步一步的试错、失望、矛盾中一点一点积累起来的。

如果你习惯了暧昧,不去体验一场真正的全身心投入的美妙恋爱,以后可能也无法真正处理好自己的亲密关系。

最后,把作家小岩井的话送给你:「对一个你明知道他喜欢你,而你又不喜欢他的人,请记得至少做到,不要在寂寞的时候找他,这是对感情的尊重,也是对别人的放过。」


前几年电影《小王子》刚上映的时候,我反反复复看了好几遍,到现在仍然对其中的一句话印象深刻。

如果你想和别人制造牵绊,就要承受流泪的风险。

▲图片来源:电影《小王子》截图

但是那又怎么样呢,至少在相爱相拥的那一刻,值得你承受流泪的风险去与他制造羁绊的人,也一定承受着和你一样的风险。

这是多么美好的事情啊。

愿姑娘们都能拥有清清楚楚、明明白白的恋爱,无论结局如何,至少我们曾真挚地爱过。

早安,我爱这个世界。

参考文献
[1] Wikipedia-love[EB/OL]. [2019-07-15]https://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%84%9B.

[2] Wikipedia-ambiguous[EB/OL]. [2019-07-15]https://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%9B%96%E6%98%A7.
[3] Maslow A H. A theory of human motivation[EB/OL]. [2019-07-15].http://psychclassics.yorku.ca/Maslow/motivation.htm.

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