遭遇无性亲密关系,我该怎么办?

avatar 2020年4月13日15:36:36 评论 18

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导言
大家好,我是老陈。

我们第十一诊室有个「树洞」,承接着读者们倾诉的情感、疾病、人生疑惑等问题。很多时候大家都是单纯地「吐槽」,不求什么回复,这时候「树洞」所扮演的角色也往往就是情绪的倾泄口。

而有时候,有些读者提出了问题和疑惑,渴望得到我们的回复,这时候「树洞」所扮演的就是问答的窗口。

当然,我们也反复强调过,「树洞」不存在即时回复的功能,所以如果是紧急问题及疾病类问题,建议大家一定要及时就医或寻求线下救助。

我在整理、查看「树洞」里的这些留言时,看到了这样一类问题,大致可归为#老公不想要,我该怎么办?#

性,人之大欲。不管是为了基因传递还是自身追求欢乐,它都是我们身体里存在的一种本能欲望。

这个欲望当然不只存在于男性身体里,女性同样拥有。只是由于生存环境的不同,以及文化氛围的影响,我们在谈论性的话题时,总是不能那么坦然自若。

羞耻和难以启齿的背后,是对「性欲」存在的不认同,是「不应该」,是「浪荡」,是「不洁」。

但其实,「性欲」就和吃饭、睡觉一样平常,属于我们的生理需求,它普通得不能再普通,它如此平凡且合理。

说这些,就是希望在接下来的谈论里,我们可以掀开「耻辱」这块有色「遮羞布」,坦然地去讨论这个稀松平常的话题,以及科学、理性地去探讨出现问题的原因。

▲图片来源:第十一诊室


你好,收到你的来信了。

我们从三个部分来讨论。

产后3年多只同房一次


首先,我们不确定生产之前你们性生活的频次是怎样的。不过就从「产后3年多仅同房一次,且进行到一半就软了」的情况来看,这可能是出现了一些生理或心理问题。

那我们来看看,有可能是哪些问题呢?


感情变淡


爱是性的灵魂,感情的缺失,爱情的流逝,都会使人慢慢丧失对性生活的性致。也可能爱还在,只是与恋爱时相比激情减少进入了倦怠期。「性生活」从享受,变成了完成任务,再变成了可有可无的事情。

心理因素


可能他对于性生活本身就存在抗拒心理。比如说曾经遭受过性侵害,或是有过不愉快的性生活经历,每次「性生活」都如同重演过去的伤痛……也有可能是他经历了你生产时的场景,因此心理方面受到一定的影响。另外也可能存在社会压力大,被焦虑、抑郁等负面情绪影响的情况。

这一层面的问题我们建议寻找专业的心理医生进行咨询、治疗。

生理因素


性欲的减少也可能和性功能障碍有关,早泄、bo起功能障碍、射米青障碍等都属于男性性功能障碍,其中bo起功能障碍和早泄是大家最常遇到,也是我们讨论最多的两种。

而是否存在性功能障碍,还是需要去正规医院就医,根据医生的诊断结果去进行治疗。

好,讨论完可能存在的问题以及原因之后,我们再来讨论下一个。

他不愿意看医生


首先,我们需要了解他不愿意去的原因是什么。

他觉得自己没问题?那你就需要明确向他表达你的想法,可能他生理上是真的没问题,但这确实影响到了你们的夫妻生活。

婚姻里不是只有性,但就如我们前面所说的,性是人之大欲,和吃饭睡觉一样稀松平常,某一方一味的压抑肯定是不现实的。先就医检查看看问题到底出在哪,再根据检查结果来制定解决方案,期间一定要保持良好的沟通。

他觉得自尊受损?有可能他认为就医有损男性形象,是羞耻的,这个需要从认知上进行一些调整,就把它当成一个问题来解决,而不是和「男性形象」「男性气概」「不行」等挂钩,疾病就是疾病,不存在其他附加标签和引申含义。

他不想和你进行性生活?有没有一种可能,他生理上没问题,只是不想和你同房?我们要心怀善意,但我们也不惮用恶意揣测人性。婚后的生活平淡寡味、娶妻生子完成了任务、另有所爱……都是可能存在的原因。

当然,以上都是我们的猜测,这里只是列举了一些可能性,真正的原因只有你老公知道,而这,需要你们开诚布公地好好沟通。

知道了他不想就医的原因,才能有针对性地去打消他的疑虑,从而解决性生活不和谐的问题。

对于没有性生活的生活,你不甘心


他什么都好,是个好爸爸、好女婿,但就是看不见你的需求。我们知道,性生活是否和谐在夫妻生活中占据了很重要的位置,他在这一点上的不「称职」,让你委屈又不甘。

还是那句话,你们需要积极主动地去沟通,你有需求,他应该知道。有需求不可耻,他暂时无法满足你也不可耻,但是问题存在,你们却一味「视而不见」选择逃避,这是不太妥当的做法。

看见问题,我们就积极主动地去解决问题。任何一段关系都不是靠一方隐忍、退让去维系的,是需要沟通、相互理解、相互包容的。

▲图片来源:第十一诊室

你好,来信收到。

我们看到你的主要问题是性生活的质量下滑。除了可能存在前面说到的性功能障碍外,其实,随着年龄的增长,体力和精力都会逐渐远离巅峰状态,男性性欲逐渐下降是很正常的事情,下降的程度各不相同,但大多数男性在60多岁和70多岁之前能够至少保持一定程度的性兴趣。

关于你说的不知道要怎么解决,我们的建议如下:

先就医检查,明确是否存在生理疾病上的问题。根据检查结果再遵医嘱用药治疗。我们不建议你们擅自使用网上宣传或微商推荐的药物。

排除疾病原因后,或许你们可以尝试以下办法:


性生活之外的情感抚慰


对于大部分人来说,夫妻之间的性生活是感情的润滑剂,是两个人身体的交流,但最重要的还是要保持日常生活中心与心、情与情的交流,比如说经常地牵手、触摸、拥抱,说一些甜言蜜语,这才是伴侣更好地享受鱼水之欢的根基。


凯格尔运动


我们在平时也可以多进行一些锻炼来改善性生活体验。积极练习凯格尔运动,可以帮助盆底肌的恢复,让女性重新找回紧致和快感。

对于男性来说,凯格尔运动也可以帮助锻炼盆底肌,这是夫妻生活中掌管「刹车」的肌肉群,对有些男性的早泄可以有一定的帮助,所以男性也可以进行练习,让自己的「战斗力」更持久。(戳这里来练习👉《男女双修的房中秘术》)

值得我们注意的是,婚后性生活出现问题是一个比较普遍的现象,大多和年龄、感情变淡有一些关系,当然,也和婚后才发现双方存在性功能障碍的问题以及需求不匹配有关。

文化和环境使然,女性的性需求往往得不到正视,大部分男性,甚至有部分女性会倾向于低估和压抑女性自身的性欲,我们需要做的就是大胆表达,直面需求。

除了积极沟通和及时就医来解决婚后性需求不匹配的问题,还有哪些办法呢?


学会取悦自己

没人比你更了解你自己的身体,大胆探索和取悦自己,学会自慰和使用一些情趣小玩具。但要注意保证自己的健康和安全。(戳这里了解👉自慰)

婚前互相了解

一是做好婚前检查,婚检的重要性我们已经多次强调过,还不了解的读者可以戳这里👉婚检。

二是可以适当拉长婚前磨合期,不要冲动或任务式结婚。有研究表明,恋爱时间较长(相较于恋爱时间较短)的夫妻,其性满意度随时间推移的下降幅度较小。(这可能和婚前适配,找到彼此适合的性生活节奏有关。)

看重「质量」

有研究表明,性生活的满意度以及婚姻生活中良好的关系,比性生活频次更加重要,所以可以尝试把重点放在如何提高单次的性生活质量和日常的夫妻关系中,比如延长前戏,增加爱抚,适当使用一些情趣小用品,营造浪漫的氛围等。


性欲是我们生来就拥有的欲望,和吃喝拉撒一样正常。谈论它应和谈论吃喝一样自然。遮遮掩掩下,多少人的痛苦无法诉求。

婚后出现需求不匹配的情况其实很多。婚姻毕竟是两个人的,当问题出现时,我们一定要及时和对方沟通,寻找原因和解决办法。即使结果不尽如人意,我们好歹也做过努力。

从恋爱迈入婚姻,这不是一个简单的过程,而领了证,生了娃,也不意味着婚姻的义务已尽到。性生活是两性关系里的重要话题,而这需要夫妻双方携手去沟通、解决。

关于更多女性健康相关的科普,我们也一直在努力,而你们的每一个 在看 ,都将成为赞赏与鼓励。

早安,我爱这个世界。

参考文献
[1] Altgelt E E, Meltzer A L. Associations Between Premarital Factors and First-Married, Heterosexual Newlywed Couples’ Frequency of Sex and Sexual Satisfaction Trajectories[J]. The Journal of Sex Research, 2019: 1-14.
[2] Schoenfeld E A, Loving T J, Pope M T, et al. Does sex really matter? Examining the connections between spouses’ nonsexual behaviors, sexual frequency, sexual satisfaction, and marital satisfaction[J]. Archives of sexual behavior, 2017, 46(2): 489-501.

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